tyler78: (детское)
Сижу сегодня в офисе, работаю. Смотрю, странные вещи с клавиатурой происходят - нажимаю на "г", а печатается "н". И наоборот. Пригляделся: клавиши перепутаны. Верхний ряд клавиш: "ЦУКЕГН" вместо "ЦУКЕНГ". Но и это еще не все: во втором ряду еще 4 клавиши не на своих местах:



Возникает вопрос: как я работал с этой клавиатурой раньше? Я набираю не совсем вслепую, но почти не глядя. Точнее, набирал. Теперь меня глючит - смотрю на клавиши и набираю с ошибкой. Пока не видел этого, все нормально было, а теперь буквы "н" и "г" постоянно путаются.

Понятно, что теперь все коллеги уверены в том, что я вообще не работаю, а только ленту новостей в фейсбуке читаю, иначе бы давно заметил.
Я предложил альтернативную версию - ФСБ пытается дискредитировать украинских блогеров.

tyler78: (детское)
История-бомба. Сестра только что рассказала. Она ходила обедать на офисную кухню, где вступила в светскую беседу с уборщицей Н.
Н. в процессе беседы внезапно осенило:
- Надо же Владыке позвонить!
Кому? Владыке??? Сестра поперхнулась чаем.

Н. пояснила: оказывается, в Борисполе на территории больницы на дереве появился Святой Лик и замироточил. И теперь у людей проблема – ехать поклоняться этому Лику или не надо? А вдруг Лик ненастоящий??? Мало ли. Поклоняться фейковому Лику нельзя (уборщица Н., к сожалению, не сказала дословно «фейковому», хотя этот термин подходит идеально).

С одной стороны, монахи из Пустоши (дословно) начали поклоняться. С другой стороны, Владыка отмашку так и не дал, а уборщица Н. не любит отсебятину и хочет знать наверняка. Поэтому Н. достала мобильный телефон, набрала номер и бодро поздоровалась:
- Спаси господи, Владыка! (сестра хрюкнула в чашку). Угу, угу, понятно…

Н. повесила трубку и разочарованно объяснила:
- Епископ (Владыка) говорит, что пока подтвердить не может. Некий Батюшка (знакомый Владыки?) третий день ищет в интернете подтверждение, но пока ничего не нашел. Будем ждать.
(сестра кивнула, с трудом сдерживая хохот).

***

Вот вы говорите, Церковь не хочет модернизироваться. А у них факт-чекинг, интернет, все дела. Отправили e-mail и ждут экспертного подтверждения. Все-таки, поклоняться ненастоящему Лику грешно. Я считаю, что нашим СМИ есть, чему у них поучиться.
Кстати о СМИ. Новость о Лике распространяется с чудодейственной быстротой, это вам не Владыка, подтверждение не нужно. Лик выглядит примерно так:



tyler78: (детское)
Шел по офису, никого не трогал. И тут вопрос в лоб от коллеги-сверстника:
- А это правда, что Порошенко бухает?
- В последнее время с Петром Алексеичем не так близко общаюсь, как раньше, я же занят на работе, – уклончиво ответил я. - А что, есть улики?
- Бухает, еще как бухает, - подтвердила пожилая тетя, - я лично знаю врача, который их наблюдает, с чего бы ей мне врать?
- Их?
- Ну да, в поликлинике ихней… А Яценюк, между прочим, своих детей без очереди...
- ???
- Яценюк, говорю, когда детей своих приводит, всегда лезет без очереди, а что люди на приеме уже сидели, так его не волнует, выметайтесь, мол.
- То есть, вы считаете, что Яценюк водит своих детей по поликлиникам и лезет без очереди? – не без некоторого удивления спросил я.
- Ну да, - подтвердила она, - мне человек рассказал, зачем ей мне врать?
- Ясно. А про наркотики в борще на Майдане она вам не рассказывала?
- А что тут рассказывать, - пожала плечами, - а с чего бы они там скакали, как безумные? Или вы считаете, там деньги на Майдане не платили?
- Деньги? Сотням тысяч человек?
- Нет, не всем, а только тем, кто там реальной пропагандой занимался, командовал… У меня четыре человека из моего дома там работали за деньги, я уж знаю. С чего бы им мне врать? Нет, не алкаши, нормальные люди.
- А они командовали или пропагандировали за деньги? – уточняю.
- Я точно не знаю. Вы как будто не знаете, что Порошенко американцы купили.
- Зачем???
- Как зачем? Им же на Украине надо оставить только 15 миллионов человек, вот зачем. Или вы не знаете, что Порошенко взял фамилию жены? Вайсерман или что-то наподобие…
- Это Порошенко ловко придумал, - соглашаюсь. - Причем его родители тоже взяли фамилию жены сына. Представляете, какие хитрые? Все заранее просчитали!
- Ну вот! (сарказм остался неоцененным).
Read more... )

-----------------------------

Ну и так далее. Давненько не слыхал ничего подобного вживую, а не от кремлеботов. И это Киев! Казалось бы, наши «друзья» из-за поребрика могут быть довольны: «до свидомых начало доходить». Как будто мои собеседники раньше считали по-другому, а теперь до них «дошло».

И что с этим делать? 40 лет по пустыне, меньше не получится. Осталось продержаться всего 16 лет, если повезет. Да, и ров с крокодилами на границе нужен обязательно.


tyler78: (детское)
Один из моих коллег живет в Киеве уже больше 10 лет, но сам прописан у родителей в Луганской области. Свою очередную машину он тоже зарегистрировал там и ездит с номерами "ВВ". Периодически рассказывает забавные истории, связанные с луганскими номерами. Например, один из его соседей год назад подошел и подозрительно спросил:
- А вы из Луганской области в Киев приехали?
- Да, - хмыкнул Антон, - а что?
- Ничего, - пробурчал бдительный сосед, - понаехали, понимаешь... Много вас тут теперь...
- Много, - согласился Антон. - И?
- Я буду за вами следить, - вежливо предупредил сосед.
- Хорошо, - пожал плечами Антон, - только не злоупотребляйте.

И вот сегодня к нему опять подошел тот же самый "контролер":
- Ну как там оно вообще? Как живешь? - спросил сосед.
- Нормально.
- То есть, все в порядке, да?
- Не жалуюсь, - с трудом сдерживая смех, ответил Антон.
- Это хорошо, - кивнул сосед и вкрадчиво поинтересовался: - сигаретой не угостишь?
- Не курю, - ехидно ответил Антон и уехал.

История, конечно, симптоматичная. Контрразведка, блин. Но пасаран.
Тоже, небось, грезит понижением в правах всех номеров с "АН" и "ВВ", а то ездят, понимаешь...
Мешают нормальным киевлянам жить. Угости сигаретой, что ли!

tyler78: (черный болван)
Сегодня – 8е марта, это известно всем офисным работникам (вообще, 8е марта давно уже превратился в праздник поздравления девочек на работе). Подарки куплены, цветы привезены, но теперь вопрос – куда их девать, цветы эти? Я пообещал урегулировать проблему, пока остальные мужики тайком перетаскивают розы в офис.

Открыл каморку уборщицы в поисках ведра и нашел грязную пластмассовую хрень для мытья полов. Мне, конечно, все равно, но девочкам хранение роз в грязном ведре будет неприятно. Даже если его предварительно отмыть. Что делать?

Взгляд упал на большое металлическое ведро для бумажных полотенец в туалете. Хромированное, с педалью для открывания. Ну, вы знаете. Налил туда чашкой воду и поволок к себе в кабинет (мы решили оставить цветы там – вдали от любопытных глаз).

- А зачем вы забираете себе это ведро? – хором спросили барышни. И подумали: мол, ваще уже охренел, забрал себе ведро, куда нам теперь выбрасывать полотенца и салфетки?
- Понимаете, - объяснил я, - у меня сегодня будет важная встреча. Мой кабинет должен выглядеть презентабельно. Поэтому я это красивое ведро отнес к себе, а свою корзину для бумаг поставлю на его место. Временно.
- Ааа, - уважительно кивнули девицы, - тогда понятно. А то мы подумали…
- … Что я рехнулся? Нет, просто это действительно важная встреча, - успокоил я.
Поверили.
tyler78: (черный болван)
В комментарии к платежу прочитал: "Газеты "Вечерний Киев" 260 шт, подарок на новый год для работников завода". Ниче себе подарочек... Согласитесь, это нетривиально. Вот вам, детки, окно в столичный мир: "Вечерний Киев", лучшие номера-2008.

Не поверил своим глазам и прочитал еще раз: "Конфеты "Вечерний Киев". Ну, это совсем другое дело. Хотя вариант с газетами мне больше нравился...
tyler78: (Default)
Просто вспомнилось. Лет шесть назад, еще в Днепропетровске, я пожаловался своему тогдашнему шефу – гендиру компании:
- Сергей Викторович, нам зарплату задерживают… Уже 25е число, а нам еще даже за прошлый месяц ни хрена не дали…
- До сих пор? – удивился шеф, - черт знает что!
- Может, вы как-то поспособствуете решению проблемы? – мягко предложил я.
- Эх, - тяжело вздохнул шеф, - мне ведь тоже, Вадим, задерживают…
И добавил, ожидая сочувствия:
- Тебе ведь легко… Молодой… Семьи нет… Ничего не надо…
Я ужасно хотел ответить, мол, как же мне повезло: не нужно летать во все эти Парижи и Лондоны, ходить по ресторанам с девочками, платить за ТО новенького «пассата», одеваться в дорогие костюмы и т.п.
Но сдержался. Из деликатности, наверное.
tyler78: (черный болван)
Тем временем у нас началась очередная серия собеседований.
Добрая Лена отфильтровывает безголовых.
Вчера вечером я поинтересовался:
- Ну как там?
- Ой, - вздыхает Лена, - все грустно...
- То есть, мне даже не тратить время на...?
- Как тебе объяснить... Ну вот я у нее спрашиваю, мол, что вы хотели сказать, написав в своем резюме "коммуникабельная"? А она отвечает, типа, не ссорюсь ни с кем...
- Лена, но логика все-таки присутствует, согласись!

Сегодня пришла еще одна "коммуникабельная":
- Нет, - жалуется Лена, - это совершенно невыносимо. Та, вчерашняя, еще ничего. А сегодняшняя красавица вообще заявила, что ее коммуникабельность заключается в том, что она не опаздывает...
- Любопытно...
- Да. А потом я еще спросила: в резюме вы написали, что у вас "отличные аналитические способности". В чем они заключаются? Она молчит. Хорошо, говорю, тогда зачем вы это написали? Молчит. Понятно, спасибо.
- Лена, а что ей ответить? "Це мени Мыкола напысав"? Они же копируют друг у друга (или в интернете) шаблонные резюме, не приходя в сознание!
tyler78: (Default)
Нам срочно нужно найти двух экономистов начального уровня. Соответственно, мне передают кипу резюме, и я их читаю. Люди пишут о себе интересные вещи.
Например, такие (орфография и пунктуация сохранены):
«Выполнение планов идентификации и реестрации животных в разрезе: голов, видов животных, стоимостных показателей… Формирование статей доходов по филиалам в разрезе животных…»
Думаю, надо звать девушку к нам. У нас в филиалах животных столько – резать не перерЕзать…
tyler78: (Default)
Только что ко мне подошел наш сисадмин и спросил:
- Что ты слушаешь в наушниках и так радостно улыбаешься?
- Странный вопрос. Я музыку слушаю… Тамару Кастро… И улыбаюсь не поэтому…
- Сидишь в наушниках и улыбаешься, глядя в монитор, а там табличка эксельная, - недоумевает сисадмин. - Ладно бы окно интернетное или скайп, но эксел…
- Это может показаться странным, но существуют люди, которые просто радуются своей работе!
- Ого…
tyler78: (Default)
Когда проводишь столько времени в офисе, автоматически идентифицируешь людей на слух не только по цоканию каблуков и мелодиям телефонов, но даже по характерному кашлю из соседнего кабинета: о, Лена пришла.

ДОМ-3

Nov. 14th, 2007 07:07 pm
tyler78: (детское)
Перед тем как идти домой, решил выпить чаю. Сижу, значит, на кухне. Пью. Заходит офис-менеджер.
- Оксана, - вежливо спрашиваю я, - не хотите ли поехать ко мне в гости?
- Зачем? – кокетливо уточняет Оксана.
- Ну… Так… В ДУМ-3 поиграем… Зачем же еще…
- Во что? В ДОМ-3????
- ДОМ-3??? О, боже…
- Ну да…
- Не надо... Только не в Дом-3... Я даже в обычный Дом-2 проиграю кому угодно, куда уж мне в Дом-3 играть...
tyler78: (Default)
Сестра звонит из Москвы («Интер» вчера обыграл ЦСКА, но я по ряду причин не ездил на матч) и хвастается смской от шефа: «Юля, мне кажется ВАШ Златан Ибрагимович очень похож на НАШЕГО Вадима…»

Ох уж эти трогательные притяжательные местоимения…
- Я ему ответила, что у Ибрагимовича характер намного противнее, - добавляет сестра.
- Ага, - соглашаюсь я, - и зарплата тоже… Предлагаю компромисс: я свой характер приведу в соответствие со Златановским, а мне за это по аналогии пересчитывают зарплату.
tyler78: (Default)
Захожу в кабинет Леры. Она разговаривает по телефону с главным бухгалтером:
«Да, Лариса. Это неприятная ситуация, я понимаю. Ну что поделать – не справилась [наверняка речь идет о замене секретаря]… Да, психолог бы вам не повредил в офисе… И тебе, кстати, тоже… Ну да, психолог… Да, тебе… Нет, НЕ ПСИХИАТР! Нет, ты не сумасшедшая… Просто слишком близко к сердцу… э… воспринимаешь…»
tyler78: (Default)
.. Семь часов вечера. Самое время предаться роликовым утехам. Вдруг слышу – мой внутренний офисный телефон звонит. Черт. Чееееееееерт. Отстаньте. Че надо? Меня нет! У меня новые колеса. Блестящая фрискейтинговая карьера… А телефон не умолкает.
Это, небось, Виноградова звонит. Только она могла додуматься звонить человеку в роликовое время. Щас сниму трубку и недружелюбно пробурчу: «Шо нада?». А если это звонит не Виноградова? Вдруг учредители звонят? С них станется… Ну и ладно. Не фиг звонить. Сами виноваты… Все равно скажу «Шо нада?». Или, как минимум, «Шо!».
Телефон звонит. Поднимаю трубку:
- ШО!
- Ты че, ваще охренел, по внутреннему телефону шокаешь! – это Виноградова звонит.
- А шо?
- Ща получишь «а шо!»… А если бы это учредители звонили, придурок!
- Ну и шо?
- Ааааа… Хрен с тобой… Ладно, у меня короткий вопрос по приходам денег…
tyler78: (Default)
Рассказали шикарный анекдот.
«В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
- Водолей. На х..., на х...!!!»

Я тут же рассказал этот анекдот в офисе. Посмеялись. Через полчаса звонит Аня:
- А моему мужу анекдот не понравился…
- Возможно, ему просто нравятся водолеи?
tyler78: (Default)
В пятницу у нас был корпоратив – день фирмы. Кстати, очень мило погудели. Было много приколов, свойственных подобным мероприятиям. Например, такой:
Одна из заводских «барышень», напившись, забрала у диджея микрофон:
«Ну… Тут.. Это самое… Короче… Бля…»
Микрофон перехватывает Лера:
«Уважаемые друзья! Света хотела всех вас поздравить с днем рождения нашей фирмы!»
tyler78: (Default)
Из свеженького. Иду по офису с рулоном туалетной бумаги. Этот факт отмечает наша эйчарка Лера:
- Вадим, ты что, дежурный сегодня?
- Нет, я хочу срать. Сегодня.
tyler78: (Default)
Вчера ухитрился заснуть на партсобрании ежепонедельничном совещании. Коллеги сначала пялились, а потом (из вредности) разбудили. Говорят - храпел. Вранье это. Не стал бы я храпеть, сидя в офисном кресле.
tyler78: (Default)
Получили письмо от нашего директора по персоналу. Цитата отличная:
«…Отдел кадров никогда договора банками не
курировал и не ИНИЦИАТИРОВАЛ…»

А чем, интересно, отдел кадров "курировал и иниЦИАТИровал договорА" - бутылками?

Profile

tyler78: (Default)
tyler78

April 2017

S M T W T F S
       1
23 4 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:52 am
Powered by Dreamwidth Studios