Летающий цирк Монти Пайтона

[tyler78]

Решил на старости лет посмотреть «Летающий цирк Монти Пайтона». До сих пор никогда не видел. Думал, это что-то вроде Бенни Хилла или еще смешнее. Оказалось – очень даже. Некоторые скетчи так вообще. Например, «САМООБОРОНА». Надыбал сценарий в инете:


САМООБОРОНА.
Сцена освещается. Гимнастический зал. На полу разложены маты. В шеренгу стоят четыре человека в спортивных костюмах: ГАРРИСОН, НАЙДЖЕЛ, ТОМПСОН, СТЕББИНС - малость побитые. Маршевым шагом входит ТРЕНЕР с большой бельевой корзиной без крышки. Видно, что в ней фрукты.

ТРЕНЕР (домаршировав до шеренги, сам себе): Стой, раз-два! (разворачивается к шеренге, как по команде "кругом") Добрый вечер.
ВСЕ (вразнобой и без энтузиазма): Добрый вечер.
ТРЕНЕР: А где остальные?
ВСЕ (вразнобой): Их нет. Отсутствуют.
ТРЕНЕР: Это я вижу. Что с ними стряслось?
ВСЕ (вразнобой): Не знаю.
ГАРРИСОН: Наверное, простудились.
ТРЕНЕР: Простудились? Это определенно из-за переизбытка свежих фруктов. (Его передергивает нервный тик) Ладно. Итак, самооборона. На чем мы остановились на прошлой неделе? Ага, я учил вас самообороне в случае вооруженного нападения. Как вы помните, оружие у нападающего может быть разным: ножи, кастеты, пистолеты и даже...
СТЕББИНС: Острые палки?
ТРЕНЕР (делает жуткую паузу, нервно тикнув): Свежие фрукты. Чем мы сейчас и займемся: самооборона при нападении со свежими фруктами.
ВСЕ (разочарованно вздыхают): У-у-у...
НАЙДЖЕЛ: Вы обещали, что на этой неделе мы фруктиться не будем.
ТРЕНЕР: Что не будем?
ТОМПСОН: Фруктиться. Последние девять недель мы только и делали что фруктились.
СТЕББИНС (поясняет): Оборонялись от нападения со свежими фруктами.
ТРЕНЕР: А чем вас не устраивают фрукты? Думаете, вы знаете о них все? Ошиба-аетесь.
НАЙДЖЕЛ: Ну, может быть, на этот раз попробуем обороняться против чего-нибудь еще - ради исключения?
СТЕББИНС: Например, против острых палок?
ТРЕНЕР (саркастически): Острых палок? Хо-хо-хо. Хотим научиться отбиваться от острой палки, да? Хотим стать большими и сильными? А свежие фрукты нас уже не устраивают? (СТЕББИНСУ) Ну вот что я тебе скажу, приятель. Когда будешь поздно ночью возвращаться домой и за тобой увяжется маньяк-убийца с волчьими ягодами, меня на помощь не зови. (Всем, громко) Итак, когда противник ударяет вас дыней - вот так... (достает дыню, замахивается и резко ударяет ей по воздуху)
ВСЕ (вразнобой): Это уже было. Было.
ТРЕНЕР: Что?
ГАРРИСОН: Дыню мы уже проходили.
НАЙДЖЕЛ: Еще мы проходили нападение с апельсинами, яблоками и грейпфрутами.
ТОМПСОН: Целиком и дольками.
ГАРРИСОН: А также с виноградом и дынями.
ТОМПСОН: И сливами.
ГАРРИСОН: И манго в сиропе.
ТРЕНЕР: А с вишнями?
ВСЕ (хором): Было.
ТРЕНЕР: Красной и черной?
ВСЕ: Было.
ТРЕНЕР: И с черешней?
ВСЕ: Было.
ТРЕНЕР: Ну тогда... бананы!
ВСЕ (разочарованно): О.
ТРЕНЕР: Ведь их мы не проходили?
ВСЕ: Нет.
ТРЕНЕР (воодушевляется): Отлично! Итак, бананы! Как защитить себя от нападения человека, вооруженного бананом. (Дает ГАРРИСОНУ банан) Держите. В этом нет ничего сложного. Сперва вы набрасываетесь на нападающего и отнимаете банан, а затем съедаете этот банан, чтобы обезоружить противника. Теперь он беззащитен.
НАЙДЖЕЛ: А если у него гроздь бананов?
ТРЕНЕР: Разговорчики!
СТЕББИНС: Или острая палка?
ТРЕНЕР: Разговорчики! Будете задавать вопросы, когда я скажу. (ГАРРИСОНУ) Теперь вы, мистер Абрикос.
ГАРРИСОН: Гаррисон.
ТРЕНЕР: Гаррисон, мистер Гаррисон. Попробуйте напасть на меня с бананом. Не жалейте сил. Ну, давайте же. (ГАРРИСОН вяло замахивается бананом на ТРЕНЕРА) Да нет же, нет, вложите чувство в свое нападение. Представьте, что это не фрукт, а кинжал. Заорите так, чтоб мне стало страшно. Теперь нападайте. Давайте, давайте, шевелитесь! (ГАРРИСОН поднимает банан, как гранату, и с воплем бросается на ТРЕНЕРА, как в атаку. ТРЕНЕР выхватывает из корзины револьвер и стреляет. ГАРРИСОН падает замертво. ТРЕНЕР прячет револьвер обратно в корзину и поднимает банан, выпавший из руки ГАРРИСОНА.) А теперь я съем банан.

ТРЕНЕР ест банан, а остальные окружают тело ГАРРИСОНА.

ВСЕ (по очереди или одновременно, но вразнобой): Он умер. Вы застрелили его. Он мертв... мертв. Вы убили его.
ТРЕНЕР (спокойно доедает): Я доел банан. Теперь мистер Абрикос безоружен.
НАЙДЖЕЛ: Но вы убили его. Вы его застрелили.
ТРЕНЕР: Так ведь он напал на меня с бананом.
ТОМПСОН: Но это вы ему велели.
ТРЕНЕР: Слушайте, я просто делаю свое дело. Я должен был показать вам приемы самообороны при нападении со свежими фруктами.
СТЕББИНС: И острыми палками.
ТРЕНЕР: Да заткнись ты!
НАЙДЖЕЛ: А если, допустим, на вас напали с бананом, а у вас нет при себе пистолета?
ТРЕНЕР: Тогда убегайте.
СТЕББИНС: Еще можно остаться и позвать на помощь.
ТРЕНЕР: Попробуйте-ка это сделать с ананасом в глотке?
ТОМПСОН: С ананасом?
ТРЕНЕР (нервно тикая): Где ананас? Где?
ТОМПСОН: Нигде. Я просто спросил про ананас.
ТРЕНЕР: Спасибо, успокоили. Ведь это мой коронный номер.
ТОМПСОН (пораженно): Что, ананас в глотке?
ТРЕНЕР: Где? Где?
ТОМПСОН: Я просто повторил про ананас.
ТРЕНЕР: А! А. Ну да. Вернемся к нашим бананам. Вернее, к малине, потому что с бананами мы уже закончили (смотрит на труп ГАРРИСОНА. Достает из корзины горсть малины и - осторожно - револьвер, который тут же прячет за спину) Выглядит безобидно, не так ли? (К ТОМПСОНУ) Теперь вы, мистер Кабачковая-Икра.
ТОМПСОН: Томпсон.
ТРЕНЕР: Мистер Томпсон, набросьтесь на меня с этой малиной. И побольше ярости. Максимум ярости.
ТОМПСОН: Ни за что.
ТРЕНЕР: Почему так?
ТОМПСОН: Вы меня застрелите.
ТРЕНЕР: Не застрелю. С чего вы взяли?
ТОМПСОН: Но вы же застрелили мистера Гаррисона.
ТРЕНЕР: Это была самозащита. Ну давайте же. Я не буду в вас стрелять, обещаю.
СТЕББИНС: Еще вы обещали рассказать об острых палках.
ТРЕНЕР: Заткнитесь. (Сует в руки ТОМПСОНУ малину) Итак, возьмите эту малину - так, чтобы я ее видел - вы же мне угрожаете - и побольше ярости. Максимум ярости. Ну, давайте, нападайте.
ТОМПСОН: Нет. Бросьте сперва пистолет.
ТРЕНЕР: Но у меня его нет.
ТОМПСОН: Есть, все видели.
ТРЕНЕР: Нет его у меня.
ТОМПСОН: Есть-есть. Вы застрелили из него мистера Гаррисона.
ТРЕНЕР: Вы имеете в виду револьвер? Ну да.
ТОМПСОН: Бросьте его.
ТРЕНЕР: Хорошо. (отбрасывает его в конец зала. Всем) Как защитить себя от нападения с малиной, не применяя при этом оружия.
ТОМПСОН: Вы ведь собирались застрелись меня, признайтесь!
ТРЕНЕР: Нет.
ТОМПСОН: Собирались.
ТРЕНЕР: Вовсе нет. Ну давайте же, вы, гнусный червяк... ничтожный человечишко... Давайте, нападайте... Делайте свое гнусное дело... (ТОМПСОН набрасывается на ТРЕНЕРА - тот выхватывает из корзины трапецивидную гирю из папье-маше, на которой написано "16 TONES" и шарахает ей ТОМПСОНА по голове. Тот падает замертво. ТРЕНЕР - всем:) Если на вас нападет человек с малиной, просто дайте ему по башке гирей весом в шестнадцать тонн.
НАЙДЖЕЛ (с опаской глядя на ТОМПСОНА, но не приближаясь): Не думаю, что вы можете поднять гирю такого веса.
ТРЕНЕР: А вот и могу. Я научился этому в Малайзии.
НАЙДЖЕЛ: Там что, все ходят с такими гирями?
ТРЕНЕР: Ну да. Фруктовые маньяки для них - настоящее бедствие. Гиря - просто мера предосторожности. Но это не единственный способ справиться с малиновым убийцей. Есть сотни других способов.
НАЙДЖЕЛ: Например?
ТРЕНЕР: Его можно застрелить.
НАЙДЖЕЛ: А если у вас нет ни пистолета, ни гири?
ТРЕНЕР (у него опять начинается тик): Слушай-ка ты, умник... Вы, двое, подойдите сюда. (Подходят. ТРЕНЕР достает из корзины два лукошка с машиной и дает им.) Вот вам – по лукошку на каждого! Теперь попробуйте напасть на меня.
НАЙДЖЕЛ (подозрительно): А пистолета у вас нет?
ТРЕНЕР: Нет.
НАЙДЖЕЛ: И гири весом в шестнадцать тонн?
ТРЕНЕР: Нет.
СТЕББИНС: И острой палки?
ТРЕНЕР: Да заткнись ты со своими палками.
НАЙДЖЕЛ: И камнями вы нас не закидаете?
ТРЕНЕР: Нет.
НАЙДЖЕЛ: Значит, вы нас не убьете?
ТРЕНЕР: Нет, нет.
НАЙДЖЕЛ: Поклянитесь.
ТРЕНЕР: Клянусь, что не убью вас. Ну, теперь вы будете на меня нападать?
НАЙДЖЕЛ и СТЕББИНС (осторожно): Ладно.
ТРЕНЕР: Хорошо. Только теперь не идите в лобовую атаку. Я повернусь к вам спиной, а вы подкрадитесь как можно тише и тогда нападите... Ясно? Давайте. (Поворачивается спиной. Они подкрадываются) Когда на вас нападает сзади чудовищный маньяк с малиной, вы прежде всего должны... (НАЙДЖЕЛ и СТЕББИНС заносят над его головой лукошки) выключить свет... (Свет гаснет. Слышны громкие, тяжелые шаги и нечеловеческий рык) а затем выпустить своего монстра. (Раскатистый рык. Цветные лихорадочные вспышки света, иногда освещающие на мгновение застывшие в ужасе позы НАЙДЖЕЛА и СТЕББИНСА. Их душераздирающие крики и рев монстра. Затем чавканье: монстр медленно пожирает их. В это время ТРЕНЕР рассказывает:) Преимущество монстра в том, что он съест не только оружие - в данном случае малину, но и маньяка. Впрочем, персики он не ест. От персикового маньяка нужно обороняться крокодилом. Сами персики он не тронет, но с нападающим справится замечательно, а персики, таким образом, достанутся вам. Вы можете их съесть на месте и тем самым обезоружить противника. (Шум борьбы на сцене стихает) Если персики, конечно, не консервированные. (Монстр рыгает)


UPD - видео: http://www.youtube.com/watch?v=ZOVDayozSm0