Катамараненные на всю голову
May. 3rd, 2007 15:48![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
tyler78Набег, или, вернее, наезд на турклуб «Меркурий» начался вечером 29 апреля в одном из многочисленных шотландских заведений Винницы - «Маклауде».
Оттуда сборище перекочевало непосредственно в турклуб, где и продолжило продолжать.
После очередных 2-3 бутылок Тарасу Тырсе стало тяжело отгонять будущих сплавщиков от рам катамаранов.
- Не надо помогать мне, - дипломатично просил Тарас, - мне достаточно общения с вами…
Судя по всему, общения хватило с избытком. Зато перевязывать рамы не пришлось. А туристыпонаехали приезжали и приезжали. И все с бутылками, что характерно. Ночь, разморенная схоластическими беседами, плавно перетекла в утро.
Тем, кто заснул в спортзале, снились кошмары. Как будто их отправили в ад, в котором чертенята стучат в барабаны до тех пор, пока барабанные перепонки грешников не лопнут. Проснувшиеся осознали, что реальность страшнее сна: парочка человекообразных чертенят оглушительно грохотала спортивными тренажерами. 7 утра – самое время.
После недолгих сборов и перекличек, компания пересела в автобус и отчалила. Высадили нас возле небольшого ручейка, в котором знатоки без труда опознали могучий Южный Буг. Всю воду кто-то опять выпил – этот природный феномен называется «низкая вода».
Далее как обычно: драки из-за насосов, резины для рам, дерибан карематов и спасжилетов. Словом – рутина. Поскольку автор этих строк так и не овладел сложной наукой катамаранией, подробные технические моменты опустим.
Валера испытывает на местных коровах первый том своего аудиокурса «Как научиться карвингу на слух, даже если тебе не очень интересно». В мычании коров сквозит то ли изумление, то ли утомление.
Тарас с многозначительным видом подкладывает в катамаран новичков (экипаж: Саша-Назар-Тайлер-Петрокол, в дальнейшем – «СаНТаПет») водные лыжи. Это, мол, по-приколу. Из контекста следует, что водные лыжи на катамаране – это престижно. Новички боятся переспросить, чтобы не показаться еще более тупыми, чем они уже кажутся.
Впоследствии лыжи на катамаране вели себя развязно, постоянно выскальзывая из неумелых петель и атакуя бедро заднего катамараненного. Лыжи – они как дети, а чужих детей не бывает, поэтому Сантапет молча терпел.
Тем временем продолжается сборка. Смирнов поет «желтую субмарину» на китайском. Начинающие сплавщики с любопытством разглядывают катамаранские скелеты и восторженно делятся впечатлениями. Алексис снисходительно комментирует:
- Да у меня 25 гигабайт фотографий катамаранов.
Старт.
Практически сразу стало ясно – Сантапет судно с характером. Он плыл как угодно – бортом, задом (пардон, кормой), всевозможными зигзагами. Вероятно, сказалось обилие капитанов. Нормальные катамараны скрылись за горизонтом, пока Сантапет с боями преодолевал каждый метр. Все члены экипажа жаловались на хроническую недотабаненность остальными членами экипажа. Сантапет развлекался ловлей местных рыбаков на крючок. Одному мужику мы предложили вечером похвастаться жене: не поверишь, но я сегодня поймал катамаран.
Несмотря на подобные злоключения, доплыть до поляны с лагерем удалось. Выгрузились. Тарас не без помощи костра сварил фантастический суп. Сели. Съели. Выпили.
Но отдыхать согласились немногие. Кое-кто решил сыграть в футбол. Вернее, в нечто футболообразное: пьяная толпа мужиков гоняет мяч и даже забивает голы, но створ ворот все видят по-своему. Значительная часть матча проводится в жарких дискуссиях: был гол или нет. И если был, то кому. Некоторые футболисты пытаются играть за две команды одновременно, по ситуации.
Смирнов поет «желтую субмарину» на иврите. Валера проповедует уткам:
- Допустим, впереди лед. Как вы его пройдете? – беззащитные утки горестно вздыхают. – Это ничего, я вам расскажу, - утешает Валера. – Надо просто ррррррррррррраз и резко вдавить кант в лед! Только очень резко!
Кто-то собирает компанию, чтобы сфотографировать закат.
- У меня 5 гигабайт фотографий закатов. – небрежно кивает Алексис.
Всем хорошо. Тайлер ревниво поглядывает на обедающих. У него нет кружки, тарелки и ложки. Выяснилось, что эти вещи могут пригодиться в походе, кто бы мог подумать. Тарас советует найти в ближайшем мусорнике консервную банку, можно б/у. Так еще вкуснее.
Сердобольный Смирнов жертвует своей тарелкой – лишь бы тихо было.
Постепенно туристы с ворчанием разбредаются по палаткам, где и ночуют.
На этот раз им снится новая версия кошмара: как будто ад перенесли на территорию Антарктиды, и сколько бы одежды ни натянул на себя грешник, все равно замерзнет.
Утро второго дня.
Новички не без удивления узнают – сегодня никто никуда не плывет. Все по классике: из автобуса не выходить, удочек не доставать.
Женщины носят дрова, чистят картошку, а мужчины занимаются вопросами глобального мироустройства. Переживают из-за событий на Кубе и осуждают американскую военщину.
Крис советует всем не жадничать и съездить в Австрию:
- Это доступно каждому! Всего штука-полторы евро и столько удовольствия!
И только немногие сумасшедшие делают вид, будто они собираются проходить киевский порог. Ира обучает Смирнова основам синхронного плавания. Смирнов записывает особенно интересные "па" в нотную тетрадь, причем сразу аккордами.
Гуфи синхронно плавает на матраце вместе с каким-то катамараном.
Женя пугает карематы ножами. Карематы в панике разбегаются, но Женя их отлавливает по одному и добивает на земле. На вопросы публики, дескать, к чему такая жестокость, он не отвечает, ссылаясь на подписку.
Вова производит фурор сенсационным признанием. Оказывается, настоящее имя Алексиса вовсе не «Алексис». Публика негодует.
- Да у меня только ников 5 гигабайт! – оправдывается Алексис, – и это не считая фамилий!
Алексис пробует убедить Тайлера, мол, катамараны «ходят», а не «плавают». Тайлер из вредности не соглашается.
Костя подчеркивает свою доминирующую роль в семье яркими салатовыми штанами. Крис жизнерадостно пытается повеситься на тарзанке. Тарзанка скептически обламывает его в Буг.
Валера придирчиво экзаменует окрестные деревья:
- Допустим, впереди целина, а у вас слаломные лыжи с тонкой талией. Страшно? Думаете, лыжи настолько отличаются друг от друга? Ни фига. Лыжи отличаются только цветом и ценой. А так – две деревяшки, уж простите.
Храбрый столетний дуб посмел иронически скрипнуть. Валера мстительно рубит его в дрова. Одна проблема – отнести такое дерево очень тяжело. Поэтому в срочном порядке вызывается спецподразделение девочек из лагеря. Девочки бодро транспортируют дуб, не прекращая пудрить носики свободными руками. Крис выкупает дерево и обещает сделать из него модный диван.
Алена замечает странные красные круги на лице Тайлера:
- На тебе уже круги проступают.
- Это не «круги»! Это водяные знаки!
- Как тебя зовут? Бенджамин Франклин?
- Для тебя – просто Бен.
Смирнов поет «желтую субмарину» на хинди. Тайлер достает народ пьяной астрономией:
-Вот это - Вега, а вот это - Арктур. Нет, это Арктур, а вот это - Альтаир... Или не Альтаир...
Первые три часа его слушают. После демонстрации Фомальгаута, находящегося за горизонтом, публика не выдерживает. Алена и Гуфи предлагают переименовать Тайлера в Фомальгаута.
Тайлер-Фомальгаут обиженно засыпает у костра. Алена уговаривает его отправиться баиньки:
- Тайлер, иди-ка спать!
- Я не могу тебя здесь оставить ОДНУ!
- Успокойся, я не одна, я с Крисом!
- Я не могу тебя оставить ОДНУ С Крисом!
Алена вынуждена хитрить:
- Иди, там в палатке Анжелина Джоли!
Наивный Тайлер неуверенно ползет в сторону палатки. Вместо Анжелины там обнаруживается Назар, но ползти обратно нет сил. Тайлер засыпает под собственные разглагольствования о женском коварстве.
Утро третьего дня.
Сборы, каша, разборы. Выяснилось, что Сантапету не хватает спасжилетов. Добрые люди сбрасываются, кто чем может.
Женя делает искусственное дыхание «рот в рот» гондоле катамарана. Гондола пищит от удовольствия. Дамы завистливо взирают.
Сплав.
Вооружившись попутным ветром и веслами, все гребут. За исключением Криса - Крис рулит. Смирнов поет «желтую субмарину» на албанском. Гуфи ныряет с катамарана, чтобы поймать знаменитого бужского осьминога.
Саша нечаянно топит сигареты в реке и собирается в связи с этим утопиться с горя:
- Пустите меня! Я не хочу больше жить!
Экипаж Сантапета неумело выражает ему свое соболезнование, указывает на невозможность затопления на тридцатисантиметровой глубине и грозит весельной расправой за дезертирство. Саша гребет со слезами на глазах .
Кто-то предлагает объединиться в плавучий мост. В итоге все катамараны (9 шт), кроме одного, демонстрируют «еднисть». Туристы разошлись, чтобы не сказать – раСПЛАВились…
Перед порогами катамараны неохотно разъединяются. Некоторые барышни симулируют страх перед порогами, одна даже меховой капюшон куртки натянула на голову. Сантапет по своему обыкновению проходит порог кормой. Петрокол в положенном месте теряет весло. Но опытный Костя не дремлет – он находит не только это весло, но и целое месторождение весел.
Выносим суда на берег. Там нас встречают добрые люди и бьют веслами по ягодицам. После чего вручают значки. Некоторые туристы плачут и просят больше не вручать им значки, а ограничиться избиением и пытками.
Затем автобус, водка, традиционное вокзальное опоздание.
Тайлер проникает в следующий поезд под видом Воронковой И.М.
Проводница с интеллигентным лицом полчаса пересчитывает количество людей, прошедших по шести билетам. Каждый раз получается ровно шесть, что настораживает.
А сколько у нас взрослых билетов? – Четыре! – А сколько у нас детских? – Два! - А сколько вас всего? – Шесть! – А в чем прикол? - А ни в чем!
Должен быть подвох. Нет, чая пока не будет. Я должна во всем разобраться. Проводница с бурчанием уходит в свою каморку.
В вагоне атмосфера такая, будто мы едем не в Киев, а разминаемся перед газовыми камерами Освенцима. Дышать ходим в насквозь прокуренный тамбур.
Тайлер случайно обнаруживает водку в пластиковой бутылке из-под минералки. По такому случаю все пьют еще. Затем Гуфи вспоминает ,что он на верхней полке и отказывается пить. Некоторое время пьют за то, что Гуфи отказался пить. Событие, все-таки. Затем выгоняют с соседних полок хозяев: семейную чету с ребенком. На освободившемся месте засыпают победители.
За полчаса до прибытия Крис переполошился. Где красная дорожка? Где фанфары? Где почетный караул? Почему никто не подогнал лимузин? Как ему и Алене добираться до Воздухофлотского проспекта? Это же минимум триста метров! В срочном порядке лимузин отбирают у гастролирующего Киркорова и подгоняют к вагону.
Тайлер прячется в такси, принадлежащем Алексису, откуда десантируется в Бабьем Яре.
Занавес.
Народ уже начал выкладывать фотки
Я потом некоторые отдельно вывешу.
UPD
Вторая серия фоток на ветке:
Каменты рулят, как говорится. «Рождение Фомальгаута» умилило )))
Оттуда сборище перекочевало непосредственно в турклуб, где и продолжило продолжать.
После очередных 2-3 бутылок Тарасу Тырсе стало тяжело отгонять будущих сплавщиков от рам катамаранов.
- Не надо помогать мне, - дипломатично просил Тарас, - мне достаточно общения с вами…
Судя по всему, общения хватило с избытком. Зато перевязывать рамы не пришлось. А туристы
Тем, кто заснул в спортзале, снились кошмары. Как будто их отправили в ад, в котором чертенята стучат в барабаны до тех пор, пока барабанные перепонки грешников не лопнут. Проснувшиеся осознали, что реальность страшнее сна: парочка человекообразных чертенят оглушительно грохотала спортивными тренажерами. 7 утра – самое время.
После недолгих сборов и перекличек, компания пересела в автобус и отчалила. Высадили нас возле небольшого ручейка, в котором знатоки без труда опознали могучий Южный Буг. Всю воду кто-то опять выпил – этот природный феномен называется «низкая вода».
Далее как обычно: драки из-за насосов, резины для рам, дерибан карематов и спасжилетов. Словом – рутина. Поскольку автор этих строк так и не овладел сложной наукой катамаранией, подробные технические моменты опустим.
Валера испытывает на местных коровах первый том своего аудиокурса «Как научиться карвингу на слух, даже если тебе не очень интересно». В мычании коров сквозит то ли изумление, то ли утомление.
Тарас с многозначительным видом подкладывает в катамаран новичков (экипаж: Саша-Назар-Тайлер-Петрокол, в дальнейшем – «СаНТаПет») водные лыжи. Это, мол, по-приколу. Из контекста следует, что водные лыжи на катамаране – это престижно. Новички боятся переспросить, чтобы не показаться еще более тупыми, чем они уже кажутся.
Впоследствии лыжи на катамаране вели себя развязно, постоянно выскальзывая из неумелых петель и атакуя бедро заднего катамараненного. Лыжи – они как дети, а чужих детей не бывает, поэтому Сантапет молча терпел.
Тем временем продолжается сборка. Смирнов поет «желтую субмарину» на китайском. Начинающие сплавщики с любопытством разглядывают катамаранские скелеты и восторженно делятся впечатлениями. Алексис снисходительно комментирует:
- Да у меня 25 гигабайт фотографий катамаранов.
Старт.
Практически сразу стало ясно – Сантапет судно с характером. Он плыл как угодно – бортом, задом (пардон, кормой), всевозможными зигзагами. Вероятно, сказалось обилие капитанов. Нормальные катамараны скрылись за горизонтом, пока Сантапет с боями преодолевал каждый метр. Все члены экипажа жаловались на хроническую недотабаненность остальными членами экипажа. Сантапет развлекался ловлей местных рыбаков на крючок. Одному мужику мы предложили вечером похвастаться жене: не поверишь, но я сегодня поймал катамаран.
Несмотря на подобные злоключения, доплыть до поляны с лагерем удалось. Выгрузились. Тарас не без помощи костра сварил фантастический суп. Сели. Съели. Выпили.
Но отдыхать согласились немногие. Кое-кто решил сыграть в футбол. Вернее, в нечто футболообразное: пьяная толпа мужиков гоняет мяч и даже забивает голы, но створ ворот все видят по-своему. Значительная часть матча проводится в жарких дискуссиях: был гол или нет. И если был, то кому. Некоторые футболисты пытаются играть за две команды одновременно, по ситуации.
Смирнов поет «желтую субмарину» на иврите. Валера проповедует уткам:
- Допустим, впереди лед. Как вы его пройдете? – беззащитные утки горестно вздыхают. – Это ничего, я вам расскажу, - утешает Валера. – Надо просто ррррррррррррраз и резко вдавить кант в лед! Только очень резко!
Кто-то собирает компанию, чтобы сфотографировать закат.
- У меня 5 гигабайт фотографий закатов. – небрежно кивает Алексис.
Всем хорошо. Тайлер ревниво поглядывает на обедающих. У него нет кружки, тарелки и ложки. Выяснилось, что эти вещи могут пригодиться в походе, кто бы мог подумать. Тарас советует найти в ближайшем мусорнике консервную банку, можно б/у. Так еще вкуснее.
Сердобольный Смирнов жертвует своей тарелкой – лишь бы тихо было.
Постепенно туристы с ворчанием разбредаются по палаткам, где и ночуют.
На этот раз им снится новая версия кошмара: как будто ад перенесли на территорию Антарктиды, и сколько бы одежды ни натянул на себя грешник, все равно замерзнет.
Утро второго дня.
Новички не без удивления узнают – сегодня никто никуда не плывет. Все по классике: из автобуса не выходить, удочек не доставать.
Женщины носят дрова, чистят картошку, а мужчины занимаются вопросами глобального мироустройства. Переживают из-за событий на Кубе и осуждают американскую военщину.
Крис советует всем не жадничать и съездить в Австрию:
- Это доступно каждому! Всего штука-полторы евро и столько удовольствия!
И только немногие сумасшедшие делают вид, будто они собираются проходить киевский порог. Ира обучает Смирнова основам синхронного плавания. Смирнов записывает особенно интересные "па" в нотную тетрадь, причем сразу аккордами.
Гуфи синхронно плавает на матраце вместе с каким-то катамараном.
Женя пугает карематы ножами. Карематы в панике разбегаются, но Женя их отлавливает по одному и добивает на земле. На вопросы публики, дескать, к чему такая жестокость, он не отвечает, ссылаясь на подписку.
Вова производит фурор сенсационным признанием. Оказывается, настоящее имя Алексиса вовсе не «Алексис». Публика негодует.
- Да у меня только ников 5 гигабайт! – оправдывается Алексис, – и это не считая фамилий!
Алексис пробует убедить Тайлера, мол, катамараны «ходят», а не «плавают». Тайлер из вредности не соглашается.
Костя подчеркивает свою доминирующую роль в семье яркими салатовыми штанами. Крис жизнерадостно пытается повеситься на тарзанке. Тарзанка скептически обламывает его в Буг.
Валера придирчиво экзаменует окрестные деревья:
- Допустим, впереди целина, а у вас слаломные лыжи с тонкой талией. Страшно? Думаете, лыжи настолько отличаются друг от друга? Ни фига. Лыжи отличаются только цветом и ценой. А так – две деревяшки, уж простите.
Храбрый столетний дуб посмел иронически скрипнуть. Валера мстительно рубит его в дрова. Одна проблема – отнести такое дерево очень тяжело. Поэтому в срочном порядке вызывается спецподразделение девочек из лагеря. Девочки бодро транспортируют дуб, не прекращая пудрить носики свободными руками. Крис выкупает дерево и обещает сделать из него модный диван.
Алена замечает странные красные круги на лице Тайлера:
- На тебе уже круги проступают.
- Это не «круги»! Это водяные знаки!
- Как тебя зовут? Бенджамин Франклин?
- Для тебя – просто Бен.
Смирнов поет «желтую субмарину» на хинди. Тайлер достает народ пьяной астрономией:
-Вот это - Вега, а вот это - Арктур. Нет, это Арктур, а вот это - Альтаир... Или не Альтаир...
Первые три часа его слушают. После демонстрации Фомальгаута, находящегося за горизонтом, публика не выдерживает. Алена и Гуфи предлагают переименовать Тайлера в Фомальгаута.
Тайлер-Фомальгаут обиженно засыпает у костра. Алена уговаривает его отправиться баиньки:
- Тайлер, иди-ка спать!
- Я не могу тебя здесь оставить ОДНУ!
- Успокойся, я не одна, я с Крисом!
- Я не могу тебя оставить ОДНУ С Крисом!
Алена вынуждена хитрить:
- Иди, там в палатке Анжелина Джоли!
Наивный Тайлер неуверенно ползет в сторону палатки. Вместо Анжелины там обнаруживается Назар, но ползти обратно нет сил. Тайлер засыпает под собственные разглагольствования о женском коварстве.
Утро третьего дня.
Сборы, каша, разборы. Выяснилось, что Сантапету не хватает спасжилетов. Добрые люди сбрасываются, кто чем может.
Женя делает искусственное дыхание «рот в рот» гондоле катамарана. Гондола пищит от удовольствия. Дамы завистливо взирают.
Сплав.
Вооружившись попутным ветром и веслами, все гребут. За исключением Криса - Крис рулит. Смирнов поет «желтую субмарину» на албанском. Гуфи ныряет с катамарана, чтобы поймать знаменитого бужского осьминога.
Саша нечаянно топит сигареты в реке и собирается в связи с этим утопиться с горя:
- Пустите меня! Я не хочу больше жить!
Экипаж Сантапета неумело выражает ему свое соболезнование, указывает на невозможность затопления на тридцатисантиметровой глубине и грозит весельной расправой за дезертирство. Саша гребет со слезами на глазах .
Кто-то предлагает объединиться в плавучий мост. В итоге все катамараны (9 шт), кроме одного, демонстрируют «еднисть». Туристы разошлись, чтобы не сказать – раСПЛАВились…
Перед порогами катамараны неохотно разъединяются. Некоторые барышни симулируют страх перед порогами, одна даже меховой капюшон куртки натянула на голову. Сантапет по своему обыкновению проходит порог кормой. Петрокол в положенном месте теряет весло. Но опытный Костя не дремлет – он находит не только это весло, но и целое месторождение весел.
Выносим суда на берег. Там нас встречают добрые люди и бьют веслами по ягодицам. После чего вручают значки. Некоторые туристы плачут и просят больше не вручать им значки, а ограничиться избиением и пытками.
Затем автобус, водка, традиционное вокзальное опоздание.
Тайлер проникает в следующий поезд под видом Воронковой И.М.
Проводница с интеллигентным лицом полчаса пересчитывает количество людей, прошедших по шести билетам. Каждый раз получается ровно шесть, что настораживает.
А сколько у нас взрослых билетов? – Четыре! – А сколько у нас детских? – Два! - А сколько вас всего? – Шесть! – А в чем прикол? - А ни в чем!
Должен быть подвох. Нет, чая пока не будет. Я должна во всем разобраться. Проводница с бурчанием уходит в свою каморку.
В вагоне атмосфера такая, будто мы едем не в Киев, а разминаемся перед газовыми камерами Освенцима. Дышать ходим в насквозь прокуренный тамбур.
Тайлер случайно обнаруживает водку в пластиковой бутылке из-под минералки. По такому случаю все пьют еще. Затем Гуфи вспоминает ,что он на верхней полке и отказывается пить. Некоторое время пьют за то, что Гуфи отказался пить. Событие, все-таки. Затем выгоняют с соседних полок хозяев: семейную чету с ребенком. На освободившемся месте засыпают победители.
За полчаса до прибытия Крис переполошился. Где красная дорожка? Где фанфары? Где почетный караул? Почему никто не подогнал лимузин? Как ему и Алене добираться до Воздухофлотского проспекта? Это же минимум триста метров! В срочном порядке лимузин отбирают у гастролирующего Киркорова и подгоняют к вагону.
Тайлер прячется в такси, принадлежащем Алексису, откуда десантируется в Бабьем Яре.
Занавес.
Народ уже начал выкладывать фотки
Я потом некоторые отдельно вывешу.
UPD
Вторая серия фоток на ветке:
Каменты рулят, как говорится. «Рождение Фомальгаута» умилило )))
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-05-10 19:16 (UTC)Пытаюсь до тебя добраться. Родители летят в Москву в июне, не могут до твоих дозвониться почему-то...
Кстати, я купил билеты, так что увидишь мою морду в августе :).
no subject
Date: 2007-05-25 08:32 (UTC)После просмотра фоток немного жутковато.
no subject
Date: 2007-05-25 13:31 (UTC)